主耶稣爱我,我知道

分享者:Mimi

  (一)

  我是一个高中二年级学生,我小名叫Mimi。妈妈有两个哥哥,妈妈大哥的儿子叫DolDol,小哥哥的儿子叫ReRe。所以,等我出世后,大家就叫我Mimi。

  感谢主耶稣,今天我能来为祂做见证,见证主耶稣在我生命中的工作,见证祂是一位又真又活的神!一切感谢、赞美都归给我们的神──主耶稣基督。

  主耶稣爱我,我知道

  我是在上海出世的。在我五岁那年,我和妈妈去了美国,与在那儿留学的爸爸团聚。刚到美国的第二天,我就很自然地跟着爸爸、妈妈去了教会。在美国,去教会好象是日常生活中的一部份,从那个时候起,直到今天,我一直没有离开过教会。

  我在美国学的第一首歌是《耶稣爱我,我知道》。妈妈把每个英文歌词,做成卡片来教我。歌词是这样的:“耶稣爱我,我知道,因为圣经这样说。小小的我属于祂,我们软弱祂强壮。啊!耶稣爱我!啊!耶稣爱我!啊!耶稣爱我!圣经这样告诉我。”

  虽然那个时候,我还不认识神,但神已透过这首歌,在我幼小的心灵里播下了种子,让我慢慢地知道祂爱我,祂是我的天父,我是祂的孩子。当时,我才五岁,思想很简单,世界还没有对我构成多大影响。但是主耶稣、圣经故事、教会的气氛,却深深地影响着我。每星期,我起码去教会三次。那时,我觉得我与主耶稣的距离很近。

  听妈妈讲,从我还不会说话,她就开始每天给我讲故事。我很喜欢听故事,一听就是一、二个小时,常常讲到妈妈口干舌燥,我还是不肯罢休。到了美国,妈妈就把故事的内容,改为圣经,我很自然,并且非常乐意地接受了。差不多每天,我都和妈妈一起看圣经,我常常被主耶稣钉十字架的经文感动得流泪。

  在美国的三年半里,曾经有一次,我随爸爸回国探亲,随身还带着本圣经。有时候,我会一个人专心地看圣经,一边看一边流泪,那一年我八岁。我已经不记得了,是我姑妈事后告诉妈妈的。

  你们会不会觉得,一个在教会长大的孩子,应该很乖?很安静?那个时候的我,可以这么说。在学校,在教会的主日学,我常被人称赞是个乖孩子,不少人叫我“可爱的中国娃娃”,可是这只是表面现象而已。

  在这里,我想向大家分享我真实的性格。从很小的时候,我就知道,神爱我,我也很爱神。但是,在我的内心深处,始终有一种优越感,非常骄傲。也许因为我常常被人称赞,书读得也不错,当时,还考到美国所谓的“天才小学”。在学校,我经常拿奖,所以,心里总有一种自以为是的感觉,总是看自己是一切事物的中心,并不把别人放在眼里。长此以往,造成了性格中的双重性:一方面,我有一份爱神爱人的心;另一方面,我又看不起人,常常得罪人,有一种令人讨厌的性格。这就是我生命中的两面性。

  七年前,爸爸、妈妈在香港找到工作,我随他们来到香港。从那时起,我的生活完全改变了!我真的非常不适应香港的生活。刚来的时候,爸爸、妈妈工作非常繁忙,我常常一个人在家,几乎每天都孤独无援。有一天,我坐在窗前,望着外面阳光灿烂,自己却独自一人在家,想出门都不行,十分伤心。等妈妈回来后,我抱着妈妈大哭一场。

  而最不适应的,可以说是我的学习生活。中文字几乎一个也不认识,广东话更是一句也听不懂,我费劲地一个字一个字往上追,还整天不是测验,就是考试。这和美国那无忧无虑的学习生活相比,真是差别太大了!当时,我太留恋美国的生活了,一见到与美国相关的东西,我就会流泪。爸爸,妈妈又不能帮我解决内心的苦楚,那时,真觉得辛苦极了。

  跟神的关系,似乎也从此断了。妈妈很快找到了一间教会,但我在开始的时候,一点也不习惯这间教会。与美国相比,这间教会太小了,也没有那么多小朋友,再加上我完全听不懂他们在说什么,真是一点也不想去教会。之后,就算认识了一些朋友,也只是去玩玩,那种同神亲密的感觉完全没有了。妈妈与我共处的时间也大大减少,整天不是忙着工作,就是帮我温书、复习功课或是陪我练琴,根本没时间再陪我读圣经、与我心灵沟通。那时,我的心开始远离神。

  “耶稣爱我,我忘了”,但神却没有忘记我

  尽管我的心开始远离神,但神却依然不放弃我,祂时常陪伴在我身边。现在,回想起来,如果没有神的看顾,孤独无援的我,很可能会形成自闭症,或起码留下一些童年阴影。但我实在是一点都没有,因为很快,神就安排了一个妈妈的朋友来照顾我,她甚至把我看作自己的孩子。

  现在,我清楚地知道,虽然我过了一段“耶稣爱我,我忘了”的日子,但是主耶稣却没有忘记我。祂伴着我、爱着我,祂怜悯我、保守我,没有让我走上一条很容易走错的路,我心里充满了对祂的感恩。

  在我从小学升中学分配时,神在我身上施行了一个大神迹。当时,我被分配到第十二中学,一间很差的中学,这对我的打击非常大。那时,我向神作出了很久都没有作过的,真正谦卑的祷告。

  我曾经听人说,如果你认为自己是第一(Number One),是一切事物的中心,那你永远只是1;但如果你把神放在第一位,神是1,你是(Nothing),你是零,是微不足道的,那你就成了10,如果你再谦虚一点,你有两个零,你就成了100。以此类推,你越谦卑,你的数目就越大。当时,我实在走投无路,我向神说:“I am nothing,You are Number One(我什么都不是,你才是我生命的全部)。我知道自己生性骄傲,做错很多事,希望主原谅我,求你帮帮我,我会尽全力将自己委身给你。”

  神真是一个听祷告的神,祂听了我和妈妈的祷告,亲自为我们开路。当天晚上,我们听到一间重点中学来的电话录音,要我第二天去面见校长。结果,我被破格录取。

  你们觉得,在经历了神如此大的恩典后,会不会使我的生命有很大的改变,使我那骄傲自大的性格,开始谦卑下来?没有。我反而更加自大!“哇,几百个人争十个名额,我见一下校长,连笔试都不需要,就注册了,我真是厉害啊!”我暗中沾沾自喜。我的心非但没有谦卑下来,反而越来越骄傲。

  我这种骄傲自大的优越感,到了读中二的时候,完全破灭。我的生活好象“升降机”,直线下降,陷入我有生以来的最低潮。

  当时,也许觉得自己长大了,什么都想试一下。又知道自己想试的,大多是神所不喜悦的。我也知道神是真实的,在祂眼皮底下,做祂所不喜悦的事,是不应该的。我便这样向神发出祷告:“神啊,不然你放弃我吧,任凭我去做我好想做的事。”我以为只要神放弃我,我与神脱离了关系,我就成了一个自由的人,就可以做我想做的事了。

  现在,回想起来,感谢神没有因我的不义而任凭我去犯罪。因为无论我有什么偏差的行为或思想,我还是不敢放胆去做。不是因为自己胆小怕事,而是因为我清清楚楚地知道主耶稣的真实,祂在看着我,我根本不敢尽情去做。

  当时,我常常背着妈妈出去玩,又有自己喜欢的男孩子追,好多人都羡慕我。但是日子久了,觉得这种不光明正大的生活很无聊,心里有种说不出来的空虚感。我曾经尝试用各种不同的方法,来填补自己内心的空虚。但无论怎样,都无法填补,它只会越来越深。我开始厌倦这样的生活。

  就在这时候,很多事请几乎同时发生了。偷偷与男孩子约会,被妈妈发现而中断;成绩也越来越差,我和当时的几个好朋友,成了学校“黑名单”上的人物,常常被学校记过。同学开始疏远我,与家人的关系也越来越差。互相不理解,也无法沟通。无论在学校,还是在家里,都常常被批评,遭惩罚……一下子这么多打击接踵而来。曾经几次,我想到了自杀。

  (二)

  当你看见沙滩上只有一对足印的时候……

  那时,我真的很孤独。家人不能与我分担,去教会又得装模作样,扮乖。好辛苦,真的好辛苦啊!我已经完全感受不到任何的爱和关心。然而,就在这个时候,妈妈送给我一份生日礼物,是一个印有“脚印”的玻璃镜片,还配有故事。有关“脚印”的故事,内容是这样的,作者写到:有一天晚上,我做了一个梦,梦见自己在沙滩上,与主耶稣一起漫步。这时,在天空中开始闪现我生活的一幕幕情景。而每一幕,在沙滩上都会留下两行脚印:一行是我的,一行是主耶稣的。但当生活的最后一幕出现时,再次,我回头望去,令我惊奇的是,沙滩上只有一行脚印。我留意到,在我生命的旅途中,每当我最低沉、最伤心的时候,沙滩上往往只有一行脚印。于是,我问主耶稣:“主啊,主啊,你说过,一旦我决定跟从你,你会永远与我同行。但是,为什么在我生命中最困难的时候,却只有一行脚印?为什么当我最需要你的时候,你却偏偏离我而去?”主回答到:“我所宝贝的孩子,我爱你。我从没有在你受痛苦和试炼的时候离开你。你所看到沙滩上的一行脚印,那时是我在抱着你。”

  当我看完这故事,心里好酸,好难过。我觉得我好需要神的爱,只有去到神的里面,才能得到真正的安慰。但我没有呼求主的名,也没有做什么,更没有去回应神。

  刚开始读初中三年级的时候,我的人际关系还是很差。但很奇怪的是,我与家人的关系却越来越好。那时,妈妈开始关心我,体谅我,我们心里的刚硬开始融化,慢慢地又恢复到以前那种彼此理解、彼此信任的关系。后来我知道,妈妈在背后,为我流了很多的眼泪,为我做了很多的祷告,还特意去找教会负责人,谈我们的关系,寻求解决方法。我觉得很内疚,妈妈为我们的关系做了这么多,但我却什么都没有作。我决定要努力做人,尽我自己的本分做到最好。

  之后,在学校,我认识了一批好朋友。她们很关心我,在老师的眼里,她们是一批书读得好、又有活力,能玩能收的学生。从那时起,我开始静心读书,成绩也不断上升,甚至比以前更好。

  但我当时并没有意识到,这是神的帮助,还以为是自己努力的结果。直到学校的老师都纷纷表示惊讶,连那些不认识我的老师,都走过来对我说:“你整个人完全变了!”我这才清醒过来:“啊!靠我自己的能力,是绝对不可能使自己的性格改变,一定是神的帮助!”

  感谢神,没有因为自己一次、又一次的背叛祂而放弃我,反而以祂的大爱来接纳我、包容我,甚至连身边的人也重新接纳我。我好感恩,我觉得我需要对神有一份回应。就在那时,我感受到一份很强烈的爱,一种好久都没有感受到的,神同在的爱。

  世间有谁比祂的爱更深

  过了没多久,教会为几位有心追求神的少女,成立了一个读经小组。虽然刚开始,我并不积极,但慢慢地,我在这小组中学会了怎样亲近神,定时向神祷告。籍着祷告得着能力,去面对自己生命中的罪,去面对主耶稣!我开始觉得,我里面的空虚被神的爱填满了,我不再需要用自己的方法来满足自己。

  我好喜欢一首诗歌,叫作《只因祂爱我》。歌词说:“破碎了的心,多少次流泪,挫折了一生,多少疲累。为何要选我,如何承担一生痛楚。伴与我身边一位爱我的祂,怜悯我的祂,唯愿除我痛苦。耶稣永爱念我,承担了钉身那痛楚,已为了我,救赎这生。看着耶稣替我落泪,看着耶稣替我受罪,心里难受,世间有谁比祂的爱更深。我为耶稣暗暗落泪,我为耶稣把心里梦想甘愿拋去,奉献一生再无后悔,只因祂爱我。”这首歌代表了我的心声。

  虽然我经历过主耶稣很多的恩典,但仍然有很多的软弱,有很多东西放不下,以致被那恶者利用和攻击。十五岁的我,由于过度注重自己的外表形象,想再瘦一些,以保持更好的身材。我开始少吃一口饭,一点菜。慢慢地,我发现自己开始便秘,之后就买药帮助通便,吃了一个疗程的药后,我竟然在一个暑假内瘦了十几斤!

  每个人见到我,都吓一跳:气色极差,身上几乎瘦得皮包骨头。我本来想进补一下身体,多吃些东西,就会马上恢复。谁知身体一直很难恢复,每次只要多吃一口饭,就会使到我的胃很不舒服。而且自己控制不了自己,常常责备自己,吃多了责备自己,吃少了又责备自己。有个声音常常出现在我的脑子里:“你太差了!神不爱你!你没脸再向神祷告!”那时我真的怀疑,神是否已不爱我了。

  当我将以上的情形告诉妈妈时,她帮我分析道:“这不是出于主耶稣的声音!主耶稣对一个十五岁正在追求祂的少女,不会采取这样严厉的方法。通常,就算主耶稣指出你的罪,也不失一份温情、一份鼓励,最后一定达成积极的果效。假如老是有一个声音,弄到你无精打采,垂头丧气,这应该是出于魔鬼的声音。目的想使你不敢去依靠神,打消你追求神的意念。别怕!我们所信的主耶稣是最大的神,只要你紧紧的依靠祂,一有这类声音出现,就马上呼求主耶稣的圣名,求主赶走这些骚扰。”而且,神也很怜悯我,知道我需要祂的爱,祂的帮助,祂使我想起《耶稣爱我,我知道》这首歌,祂肯定的告诉我,祂爱我。

  感谢主耶稣赐给我一个好妈妈。在整个过程当中,她几乎没有责备过我。她对我一直非常地忍耐,非常地关心,非常地谅解。感谢主,也因着这件事,使我与妈妈的关系越来越好,我知道无论发生什么事,都可以向她诉说。

  我常常邀请妈妈与我一起为此事祷告,我自己也因此大大经历神的大能。经过这一年的考验,靠着主耶稣的帮助,已经转咒诅为祝福了。一年后的我,更深地经历了主的真实,更深地知道,祂是怎样地可以依靠,更深地学习向祂祷告。我的属灵生命因此有了新的突破,与神、与人的关系有了很大的进步。

  在这一年里,我遇到很多的困难:灵与肉体的交战,常常在我的身上激烈的进行。我清楚知道,只有紧紧去依靠主耶稣,才有可能面对自己所闯的祸,面对魔鬼在心里的骚扰。在过程中,我经历过无数次的成功和失败。但是每一次的失败,又成了我去依靠神、经历神的机会。每一次,当我迫切、痛悔地摇动爱我的主耶稣的手,主耶稣总是给我足够的力量去克服,带我渡过一个又一个的难关。我清楚地知道,主耶稣要我通过自己的软弱,经历祂更多、更深。

  所以,在这里我想鼓励你们:无论遇到什么困难,不要退缩,将每一个困难,变为你们经历神、依靠神的机会。主耶稣实在是可以依靠的,可以成为你和我随时的帮助。

  我知道,人生的路是很难走的。但再难走,我也不愿再回头,因为有神陪伴我度过。我深信,靠着主耶稣,我定能像《脚印》的故事那样,无论遇到什么困难和攻击,我知道,不是我一个人走,而是主耶稣抱着我走。是祂帮我承担我的痛楚,比起祂所承担的,我遇到的困难又算得了什么呢?

  现在,我也像很多同龄少女一样,会上街玩,会约朋友唱卡拉OK。但当我一个人的时候,我不再像以前那样,感到孤独寂寞,也不会觉得自己做的事好无聊,更不会觉得生命无意义、没有方向。因为《主耶稣爱我,我知道》,有主的爱来充满我,我觉得好满足、好开心。

  不知道你们想不想经历这样的大爱?这样的满足?这样的改变?我鼓励你们,要试着多祷告神、多经历神,将你的重担、压力告诉祂,神一定会帮你去经历祂,因为祂是一个又真又活的神!

摘自[福音电台网站],特此鸣谢!


上一篇:神为我预备了她
下一篇:割盲肠记